Квартиру мы снимаем. Квартира большая, и когда выгнали Диму, пожили пару месяцев, решили, что съезжать не хотим, но чем будет пустовать третья комната, лучше кого-то подселим. Сперва нашли славного мальчика. Он с нами пожил, а потом нашёл девушку и переехал к ней. Тогда мы снова принялись искать соседа. Но нашли, к сожалению, соседку.
Сперва она нам показалась симпатичной: киновед, работает редактором на первом, интересуется киноискусством и хочет снимать кино. Сын у неё живёт в Киеве, муж умер. Есть молодой человек, как позже выяснилось, он намного лучше, чем она, и к тому же именно он сценарист фильма "Жмурки" который снял Балабанов.
Странные суждения начались уже через несколько дней. Её рассуждения об искусстве, способах постановки, съемки, построении сюжета, режиссуре — всё казалось каким-то бредом. Мы с Таней не торопились делать выводы, решили, что она старше и может быть опытней, хотя наш опыт говорил совершенно другое. Ну ладно.
Всё про неё понятно мне стало, когда после разговора с Таней, в котором она просто упомянула своё наблюдение, никак не приравнивая его к Наташе, эта самая Наташа сразу, как Таня вышла за дверь, оторвавшись даже от своей богемной трапезы, прибежала мне говорить, какая Таня дура, сумасшедшая, и какой бред несёт. Вообще удивлению моему не было предела, мне казалось, что говорят не о моей сестре, а о ком угодно. Всю эту историю я стерпела, проглотила, хотя хотелось лицом приложить к стене. Ненавижу такую наглую клевету, особенно на близких мне людей.
Увязалась она со мной гулять собак. И там же разоткровенничалась, что животных домой заводить никогда не будет. Вообще диалог был примерно такой:

Диалог и прочий текст
— Стас говорит, что ели мы съедемся, он купит собаку. А я категорически против.
— Почему?
— Зачем животные в доме, это мучение для них. Они должны жить на свободе.
— А как же многовековая история одомашнивания диких животных? Как же все домашние собаки, кошки, прочие существа, привыкшие жить с человеком?
— Их нужно просто отпустить на волю.
— Ага, ясно...
— Я животных в доме никогда не заведу. У меня вот брат всех удивил, представляешь. Взрослый, состоявшийся, красивый мужик, тридцать лет, и тут приносит домой котёнка. КОТЁНКА! Ну ты можешь представить?
— Да уж, уму непостижимо.

Я долго силилась понять, что же криминального в том, что взрослый мужчина принёс в дом котёнка, но так и не смогла постичь этой правды. На всякий случай просто сделала вид, что задыхаюсь от ужаса. Котёнка, ишь. Ну можно себе такое представить?
В общем, с тех пор я поняла, что животных она ненавидит. Зачем тогда пришла к нам жить? Мы от неё ничего не скрывали, ни о наличествующих зверях, ни о том, что иногда будут появляться ещё кое-какие.
При этом с нашими собаками она временами цацкалась, пускала Нору к себе спать (а потом мне жаловалась, что Нора спала у неё, и её мужчина весь вечер обнимался с таксой, вместо того, чтобы уделять внимание возлюбленной) и постоянно, сука, чем-то их кормила. Хотя просила её сто раз не давать собакам ничего, особенно её супчики и жуткие котлеты. При этом Наташа рассказывала, что когда-то у неё была крупная собака очень редкой породы (какой — неизвестно, но одна такая на всю Москву — факт) и выставляла себя ёбаным экспертом. Она много перлов выдавала, но самый вкусный, пожалуй, этот:

— Почему Юта так громко воду пьёт? Ты что, её не кормишь?
— На улице жарко, собака час носилась по двору как угорелая. Она просто хочет пить. Собаки всегда пьют шумно.
— Нет, собака так пьёт демонстративно, она голодная.

При этом глядя на разжиревшее пузо моей собаки нельзя сказать, что она голодная, ну никак. Вообще. И сама Наташа может наблюдать огромную кастрюлю мясной собачьей каши в холодильнике.
Самое поразительное, что она сказал мне до финального скандала, я до сих пор не могу в полной мере осознать.

Я: — Я бы переехала пожить в Мурманске. Там хорошо, мне нравится.
Наташа: — Понятно. Слушай, ты не знаешь, во сколько служба в церкви, тут, у парка?
Я: — Не знаю, извини, я этим совершенно не интересуюсь.
Наташа: — Пф, и эта девушка ещё в Мурманск собирается.

Неужели на въезде в город стоит злой дядька и строго вопрошает: "Знаешь расписание служб? М?! Говори! Не знаешь? Тебе к нам нельзя!". Если и стоит, то я как-то умудрилась зимой мимо него прошмыгнуть.

Так вот теперь, когда более-мене сложилась картинка, можно перейти к сути. Я уже писала, что мы принесли домой кота. Кота нашли на улице, его клевали вороны. Крошечный, только глаза открыл. Не знаю, как вы, дорогие друзья, но как и Таня (это она его принесла), я бы не смогла пройти мимо. Кота мы выходили, выкормили, сейчас он хорошенький (внизу поста бонусом будет фотка). Речи о том, чтобы его оставить, не было, мы пытаемся его пристроить. Но Наташа нам родительским тоном заявила: "Это ещё что? Убирайте его давайте, нельзя его оставлять". Ага, побежала я его убирать. И главное, кто меня об этом просит. И главное, сука, как! Тон, господа, выбирайте тон, когда разговаривайте с людьми, прошу вас. В большинстве случаев достаточно объяснить свою позицию и просто попросить, а не включать воспитателя. Хотя наша красотка, будучи старше меня на десять лет, не упускала случая любой разговор свести к тому, что я ещё маленькая дура, а она внучка Ленина и мудра как черепаха Тортила.
В общем, кот пока живёт, хотя мы потихоньку ищем ему новых хозяев. И вот три дня назад мы привели домой пса, об этом тоже написано ниже. Я понимаю, что далеко не каждый человек согласен жить в доме с тремя собаками, понимаю. Поэтому пёс сидит в моей комнате за закрытой дверью и по дому не ходит, к тому же активно пристраивается. Наташу предупредили, она сказала "Ага". Собака за всё время и звука не издала, только чуть поскулила, но ни рыкнула, ни гавкнула. Чем мешает, спрашивается? Вчера перед съемкой я выводила его из комнаты на поводке утром, и поскольку Наташа обувалась в коридоре, пёс просто по инерции врезался в неё носом. Она только спросила, долго ли он у нас будет, я сказала, что нет. Домой я вернулась поздно, к часу ночи, и у метро меня встречала Таня с псом. И рассказывает, что Наташа накатала на нас заявление в полицию, обвиняя нас в том, что мы аферистки. Заинтригованы?
Таня ушла в магазин и не закрыла пса в комнате. Спешила домой, чтобы прийти раньше Наташи и успеть закрыть собаку. Вошла в дом, пёс её у порога встретил, Таня поставила сумки на стул и стоит гладит собаку. В это время входная дверь открывается, в квартиру входит потерпевшая, собака делает шаг вперёд, а потерпевшая с диким воплем убегает обратно в подъезд и захлопывает дверь. Таня отводит пса в комнату, выглядывает в подъезд, улыбается, и вопрошает:
— Ты чего? Прости, я его заперла, заходи.
Наташа заходит и с порога начинает орать, пороть такую лютую горячку, что страшно представить. Я не была свидетелем, и могу только воспроизвести Танин рассказ, но общий смысл я уловила. Мы аферистки. Мы сумасшедшие. Собак любим больше, чем людей (ну, если таких, как Наташа, то больше, безусловно). У меня пятна от собак (у меня псориаз, и не смотря на название, собаки тут совершенно не причём). Таня лицемерка. И, внимание, самое главное, мы травим Наташу собаками! Не собакой даже, а собаками! То есть, не только большим чёрным псом-убийцей, который сейчас за моей спиной, я не шучу, вылизывает котёнка и вообще ещё не разу не показал себя агрессивно, а ещё и полутерьером Ютой и кроличьей таксой Норой, которые, вне всяких сомнений, способны сожрать человека за минуту. Общий посыл таков: мы специально привели пса после того, как она отдала деньги за квартиру, чтобы её терроризировать. И платит она больше всех, и вообще мы сдаём квартиру не законно (хотя она сама видела договор аренды, ставила в нём подпись, разговаривала с хозяином, а платит она меньше всех. В месяц квартира стоит сейчас 57 тысяч. Наташа из этой суммы платит только 10, и при этом не платит ни за свет, ни за интернет, ни за что больше. Ещё 47 тысяч платим мы).
Таня тяжело воспринимает необоснованные истерики, вопли и обвинения в свою сторону. Да и я тоже, чего там, хотя стараюсь не орать в ответ. В общем, ругань была долгой и кончилась тем, что пошла Наташа за участковым, пообещав, что подаст на нас в суд с требованием возместить моральный ущерб.

— А какой ущерб? Где доказательная база?
— Вы травили меня собаками, вы аферистки! Я работаю на первом канале и там достаточно передач про суд, чтобы я разбиралась в юриспруденции!
— А, ну-ну...Без сомнения, передача про подставной суд куда круче юридического образования.

Сразу требования: выгоните собак. Всех, при чём. В ответ, само собой: валите сами.

В общем, пришёл участковый с лицом напоминающий утюг, посмотрел договор аренды, попросил в понедельник прийти и написать объяснительную. А Наташа, слава богам, свалила час назад, забрав свои деньги. До этого уже я с ней сцепилась и попыталась объяснить, что если я правда хотела травить её собакой, то привела бы сюда кавказскую овчарку или алабая с телёнка размером, посадила бы его под дверью в её комнату. И собака бы кидалась, стоило бы только Наташе пошевелиться. Наташа в ответ на это наобещала мне чуть ли не НКВД привести сюда, и выселить из квартиры.
Слава Догу, сейчас она уехала. А я из-за расстройства и нервов постирала свой телефон, так что возможно в ближайшие дни объявлю свой новый номер.
Простите, что рассказ сумбурный и за то, что он тут вообще есть. Мне нужно было куда-то это вылить.

Так то. Напоследок обещанная фотография котика:
Платон



Выпью чаю, покурю, успокоюсь и пойду гулять с собакой-убийцей.